“Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono. Recientemente saltó la polémica, y más cuando se mezclan temas de religión y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta, cuando la presentadora atacó a los homosexuales. Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y, por lo tanto, no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio)”.

“Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Cuando quemo un toro en el altar como sacrificio sé que emite un olor que es agradable para el Señor (Lev 1:9). El problema está en mis vecinos. Argumentan que el olor no es agradable para ellos. ¿Debería castigarlos? ¿Cómo?

b) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como sanciona el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 15:19-24).El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

e) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sabat. El Éxodo, 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

f) Un amigo mío mantiene que aunque comer marisco es una abominación (Lev 11:10), es una abominación menor que la homosexualidad. Yo no lo entiendo. ¿Podría usted aclararme este punto?

g) En el Levítico, 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

h) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

i) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Así y todo, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

j) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico, 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable”.

Lo juro por Dios. Un día de estos, como se me vaya la cabeza, como se me vaya la puta cabeza, bajo a la calle con cualquier elemento que sea capaz de causar dolor y muerte y me cargo a toda persona viviente que me encuentre. (más…)

Te pasarás horas y horas dándole al botoncito

Reconócelo: te encantaría tenerla en tus manos ahora mismo

Como siempre Remi Gallard no nos deja impasibles. Genial.

Via Rufadas

Via Microsiervos

Hoy os traigo una auténtica primicia: el futuro modelo de declaración de la renta que el gobierno nos “ofrecerá” tras la subida de impuestos. Deberías darle un vistazo aunque no tengas que hacerla

Link: Declaracion de la renta Modelo Oficioso

Persecución es lo que están sufriendo los chicos de Piratebay, posiblemente la web más perseguida de la historia. Pero como están demostrando sin parar, nunca hay que perder el humor. De hecho han preparado una señal de diversión y buena voluntad a sus perseguidores. Se trata de unas camisetas en las que se puede leer “¡Gasté mucho tiempo y miles de dólares para cerrar The Pirate Bay y todo lo que he conseguido es esta bonita camiseta!”

camiseta piratebay

Link: Piratebay

En Helektron relatan la siguiente historia, lo mejor es la moraleja?

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-….-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos justo enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 ‘ultrastreetrayotunnig’ en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus ‘maxmegatubarros’..
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío..Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que “sí, que ahora mismo” y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que “una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito”.
Mientras él se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice “que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla” (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies. El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes “que si está loco, que si tal”….

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval “que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche” y le dice -para mi- la frase del siglo (al loro):

“MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO.
Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tú me has hecho esperar a mí”.

Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je, je… fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación.

(A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

Via Helektron

consejos fotográficos para idiotas

Reconócelo, ya te va haciendo falta un repaso a estos consejos, porque con esto de que cualquier cacharro ya lleva una cámara de fotos aceptable, metemos la gamba muy muchísimas veces. Yo podría hacer un album sólo para las fotos con el dedito por delante.

Link: 78 Consejos de fotografía para completos idiotas

Hoy nos toca un par de videos de ejemplo de una control per fec to del esférico y no vais a ver a grandes fichajes hipermegamillonarios, sino más bien a pringadillos que no serían conocidos absolutamente por nadie si no fuese gracias a Youtube.

Empezaremos por fútbol. Esto es controlar el balón: Remi Gaillard

Y ahora toca baloncesto. ¿Creias haberlo visto todo?

Actualización: Referente a Rémi Gaillard, tal y como comenta JohnyFK, no es sólo conocido por estos toques de balón, sino que se trata de un humorista bastante popular, de hecho tiene una entrada en la Wikipedia:

Rémi Gaillard (n. 7 de febrero de 1975, Montpellier) es un humorista francés. Se convirtió en centro de atención de los medios de comunicación del país después de protagonizar diversas bromas a modo de sketch y difundidas por internet, como por ejemplo la aparición fraudulenta como futbolista durante la final de la Copa de Francia de 2002, tomando parte en las celebraciones y saludando al presidente Jacques Chirac.^[1]

Hasta la fecha, Gaillard ha aparecido en varios eventos deportivos, juegos de TV e incluso mítines políticos, normalmente quebrantando las medidas de seguridad que los rodeaban.

En un video difundido en youtube muestra una gran calidad con el balón, poniéndolo donde el quiere, por muy lejos que este.

Y además tiene una web con todos sus videos: nimportequi.com

Una versión desternillante de esta famosa serie, al estilo cálico:

No sé ni qué gadget presenta este tío, creo que es una HTC, pero la verdad,  importa poco:

Via Crackvan

Un auténtico curso para prepararnos para una vida en pareja ¿Estás preparado?

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. ‘Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada’ (3000 horas)

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado):
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES

TEMA 1:Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2:Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3:El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. ‘Cómo cambiar el Tubo vacío’. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 4: DESCANSO
TEMA 5 or qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6:Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8:No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9:La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.
TEMA 10:Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización… Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11:La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12.Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13:El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona  (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14:La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15:Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

Via Helektron

Yo tampoco sabía qué pensar cuando vi estas imágenes de este ególatra. ¿Ha perdido el juicio o va de tio super duro?

Así pues ya empiezan a surgir sugerencias para la foto de Aznar en el periódico ABC, como por ejemplo esta, donde parece la portada de la próxima campaña antitabaco.

Aznar campaña antitabaco

Via Mimesacojea

Repito: Políticamente incorrectas.

ALIEN: Nave no entrega carga, tripulación se queda sin bonus.

300: Homosexuales matan a negros.

BATMAN: Hombre rico ataca a discapacitados mentales.

TWILIGHT: Chica decide no ir a la universidad, se queda con su acosador.

BLANCA NIEVES Y LOS SIETE ENANITOS: Hijastra vaga se va a vivir con siete mineros.

LA BELLA Y LA BESTIA: Joven campesina desarrola síndrome de Estocolmo.

LORD OF THE RINGS: Enano destruye una propiedad robada.

DRACULA: Inmigrante se enfrenta a la población local.

FRANKENSTEIN: Avances científicos no son bien recibidos por el público en general.

MULHOLLAND DRIVE: Las relaciones lésbicas son perjudiciales.

TITANIC: Viuda loca ignora años de memorias de su marido, hijos y nietos para pensar en la vez que se tiró a un vagabundo.

LARS AND THE REAL GIRL: Hombre retrasado no sabe cómo se usa juguete sexual.

POLTERGEIST: Padres porreros pierden a su hija y echan a perder el valor de su casa.

WATCHMEN: Homosexual destruye Nueva York y le echa la culpa a Dios.

Original en Postmodernbarney

Via La infiltrada

Pregunta de fiscal

Via Helektron

Curioso anuncio publicitario en defensa de los anmales: Los animales no son souvenirs

Via el pito doble

Quien dijo que los emos no saben pelear,… bueno, pues tenía razón, no tienen ni puta idea:

Via Inner

Estos chicos, que se juegan la vida apagando incendios allí donde los requieren, han creado este divertido video. Es realmente cachondo desde el primer segundo. Vaya como homenaje a estos tios que se lo han ganado:

Via Microsiervos

Actualización: Este es mi nuevo ídolo:

Corsarios Ninja

Menudo careto

Este es uno de los míticos anuncios censurados de la televisión en España. Un spot en clave de humor que por lo visto no gustó a algunos hipócritas con muy poco humor.

Chuck Norris en Sevilla

Como el alcalde no hace nada para que
los dueños de perros recojan sus excrementos (los de los perros, eeh)
La asociación de vecinos hemos decidido contratar
a CHUCK NORRIS para que vigile

Recordad que si no véis a Chuck Norris
ES PORQUE ESTÁ DETRÁS DE VOSOTROS

Todo aquel que no recoja los excrementos
recibirá una patada giratoria de CHUCK NORRIS. Estáis avisados.

Recordad que sólo CHUCK NORRIS puede matar
dos pájaros de un tiro

Via Microsiervos

soy un auténtico gótico fanegas

Buenísima esta recopilación de actitudes góticas que publican los amigos de makarras:

• Soy tan gótico que mi paraguas es de tela de red.
• Soy tan gótico que mi negro es más negro que el tuyo, lo llamo “negro negro”.
• Soy tan gótico que me pongo lentes de sol para abrir el refrigerador.
• Soy tan gótico que no me pinto las uñas de negro: las golpeo con un martillo.
• Soy tan gótico que cuando toco en la puerta de alguien, me dan dulces.
• Soy tan gótico que no uso suavizante de telas porque me gusta el dolor.
• Soy tan gótico que utilizaba corset en preescolar.
• Soy tan gótico que el collar de mi pitbull luce mejor en mí.
• Soy tan gótico que cuando salgo, el sol se mete.
• Soy tan gótico que duermo debajo de mi cama.
• Soy tan gótico que siempre me perturba si mis tonos negros no combinan.
• Soy tan gótico que cuando me pongo serio, me preguntan que porqué me río.
• Soy tan gótico que uso bloqueador solar cuando abro la nevera.
• Soy tan gótico que no digo negro sino “NEEGROO”.
• Soy tan gótico que en vez de andar, me deslizo.
• Soy tan gótico que a la “Cajita feliz” la hago llorar.
• Soy tan gótico que en preescolar todos mis dibujos se titulaban “dead”.
• Soy tan gótico que no me cepillo los dientes, me los afilo.

Via makarras