Un documento muy curioso para un hecho aun sin explicación:

Una lectora de The Times contó cómo había vivido la brillante noche siguiente a la explosión de Tunguska, en una carta al diario publicada el 2 de julio de 1908.

Todo un documento histórico a un click de distancia:

Via Teleobjetivo

No sé porqué, será cosa de mis conexiones mentales, pero al enterarme hoy de que ciertotipejodesalmadoempleadodemurdoch Aznar viene a mimierdadepuebluchocacique Abarán a farfullargilipolleces dar una charla, me ha venido a la mente un post que ví en La Apatía uniforme y que reproduje en makarras hace tiempo:

Sí señor. Usted, usted que en este mismo momento está leyendo este blog apesta. Y no digo que sea un guarro y no se lave, que quizá, sino que hablo de un apestar metafórico. Expende un hedor personal basado en lo poco gratificante que resulta su persona y su compañía. Me da asco y sé que me odia. Si fuese por mí, usted ya estaría muerto desde hace mucho tiempo. Si fuese por mí, usted ni siquiera hubiera existido jamás. Sí, tal vez no sepa quién es usted pero sé a ciencia cierta de que no merece la pena conocerle. Lo sé, porque seguro que pertenece a ese inmensa mayoría de la población que no son yo, esa mayoría de población que detesto. Pertenece usted a ese montón de patéticos personajillos que se creen más importantes que algunos de los demás, que pretende, bajo disfraces de hipocresía, ocultarse a sí mismo la gran verdad: usted es gilipollas. No quiere creerlo, pero es cierto, lo es.

Yo odio a los gilipollas, y es una pena que en este mundo no haya menos personas gilipollas. Según la historia nos indica, da la sensación de que el ser humano nunca dejó de ser gilipollas, siempre fue humano. Y vosotros, aún después de pasar más de miles de años de evolucionar del mono, aún no habéis dejado de ser tan subnormales como ese patético simio. Necesitais imitaros los unos a los otros constantemente, seguís dándole importancia a absurdos ritos de cortejo antes de practicar la cópula, y encima seguís necesitando marcar vuestro territorio allá donde vayáis. Incluso sois peores aún que los propios monos ya que encima sois cobardes y estúpidos. Requerís del apoyo absurdo de un invento llamado religión y creerlo ciegamente, inventando una vida tras la muerte. No podéis pensar que después de la muerte no haya nada. Sin embargo, muchos de vosotros sois tan estúpidos que, a pesar de creer en ello, le temeis a la muerte. Eso da a entender la escasa veracidad que tiene ese invento. Y fijaos que esto sólo son unos pocos motivos por los cuales apestáis pero la lista sería tan larga que complicaría la lectura de bloglectores perezosos. Mi prioridad es que se quede con el mensaje: usted apesta.

Por suerte para usted, a pesar de que apeste, la muerte le liberará de todo hedor. Dejará de existir y con ello dejará de contaminar el mundo con su presencia. Ya nadie tendrá recordarle, cada día, como hacen otros hediondos por ahí, lo mucho que hiede. Pronto llegará el fin para cada uno de vosotros. Pero estáis tan ciegos que no lo veréis venir. Lo estáis provocando, porque tanto hedor os está contaminando y no os dejará respirar. Tanto hedor hará que os matéis los unos a los otros como yo desearía mataros. Y yo sobreviviré, por encima de todos vosotros. Me reproduciré y generaré mi propio imperio. Donde vosotros estuvisteis acabados, yo triunfaré.

Quédate con la copla, humano. Yo ya soy una raza superior. Tu fin no podrás evitarlo.

Si la noticia se confirma hablaré un poco sobre el tema, y vaya que si hablaré…

Via La apatía uniforme

PD: Y dad gracias que no posteo ésta reflexión.

1. Nunca hay dificultades para aparcar directamente frente a la puerta del edificio que vas a visitar.

2. Un detective podrá resolver el caso únicamente si le han relevado del mismo.

3. Si decides ponerte a bailar en la calle, la gente con la que te encuentres conocerá todos los pasos.

4. La mayoría de los ordenadores portátiles tienen la potencia necesaria para invalidar el sistema de comunicaciones de cualquier civilización de alienígenas invasores.

5. En plena lucha de artes marciales, no importa si te ves largamente superado en número, tus enemigos esperarán pacientemente a que les ataques de uno en uno, danzando por los alrededores y poniendo poses amenazadoras, hasta que hayas noqueado a sus predecesores.

6. Nadie que haya estado involucrado en un accidente de coche, secuestro, explosión, erupción volcánica, o invasión alienígena, entrará nunca en estado de shock.

7. Cuando se encuentran solos, cualquier extranjero prefiere hablar en inglés con sus compatriotas.

8. Siempre que la necesites encontrarás una motosierra.

9. Cualquier cerradura puede abrirse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos, salvo que sea la puerta de un edificio en llamas con un niño atrapado dentro.

10. Los boletines de noticias por la tele contarán normalmente una historia que te afecta personalmente, en el preciso momento en que te decidas a encenderla.

Via maikelnais blog

Via Rufadas

Curiosa lista de los 10 grandes descubrimientos que conocemos gracias a una casualidad, ya que sus descubridores perseguían otros fines cuando se toparon con:

1. Viagra

Los hombres que reciben tratamiento contra la disfunción eréctil deberían saludar a los trabajadores de Merthyr Tydfil, la villa galesa donde en 1992, durante unas pruebas efectuadas con una nueva droga contra la angina de pecho, surgieron los efectos secundarios que desafiaban la gravedad. Previamente esta villa, habitada por clase trabajadora, era conocida por producir un tipo distinto de hierro.

2. LSD

El químico suizo Albert Hofmann se tomó el primer ácido del mundo en 1943, cuando tocó una mica de dietilamida del ácido lisérgico, un compuesto químico en el que estaba investigando para estimular el parto. Más tarde, al tomar una dosis mayor hizo un nuevo descubrimiento: el mal viaje.

3. Rayos-X

Varios científicos del siglo XIX habían jugado con los penetrantes rayos que se emiten cuando los electrones golpean un objetivo metálico. Pero los rayos-x no fueron descubiertos hasta 1895, cuando el intelectual alemán Wilhelm Röntgen probó a colocar varios objetos en frente de la radiación y vio los huesos de su mano proyectados sobre la pared.

4. Penicilina

El científico escocés Alexander Fleming investigaba la gripe en 1928 cuando se dio cuenta de que un moho azul-verdoso había infectado una de sus placas Petri, y había matado a la bacteria staphylococcus que cultivaba en él. Todos recibieron con clamor su descuido en el laboratorio.

5. Endulzante artificial

Hablando de chapuzas en el laboratorio, tres falsos-azúcares han llegado a los labios humanos solo porque los científicos olvidaron lavarse las manos. El ciclamato (1937) y el aspartamo (1965) son subproductos de la investigación médica, y la sacarina (1879) apareció durante un proyecto con derivados de la brea de carbón. Riquísimo.

6. Hornos microondas

Los emisores de microondas (o magnetrones) proveían a los radares aliados en la segunda Guerra mundial. El salto de detectar nazis a calentar nachos llegó en 1946, después de que un magnetrón derritiese una barra de caramelo que llevaba en el bolsillo Percy Spencer, ingeniero de la empresa Raytheon.

7. Coñac

Los mercaderes de vino medievales solían extraer el agua del vino (hirviéndola) de modo que su delicada carga se asentara mejor y ocupara menos espacio en el mar; luego en destino volvían a añadirla. Mucho después, alguna alma intrépida – apostamos a que fue un marinero – decidió evitar el proceso de la reconstitución y así nació el brandy. ¡Abran paso a Courvoisier!

8. Caucho vulcanizado

El caucho se pudre de mala manera y huele peor, a no ser que se vulcanice. Los antiguos mesoamericanos tenían su propia versión del proceso, pero Charles Goodyear lo redescubrió en 1839 cuando se le cayó inintencionadamente (bueno, al menos es lo que dice la mayoría) un compuesto a base de caucho y azufre sobre una estufa caliente.

9. Blandi-blub

A comienzos de la década de los 40, el científico de General Electric James Wright trabajaba en una goma artificial que pudiese ayudar en la guerra cuando mezcló ácido bórico y aceite de silicio. El día de la victoria no llegó antes pero estirar la imagen de las tiras de cómic se convirtió en un pasatiempo nacional.

10. Patatas chips

El chef George Crum preparó el complemento perfecto para sandwichs en 1853 cuando – para fastidiar a un cliente que siempre se quejaba de que sus patatas fritas eran demasiado gruesas, las partió del grosor de un papel y las frió hasta que crujían. No hace falta decir que el comensal no pudo comerse solo una.

Via maikelnais blog

El 12 de Febrero de 1984, a más de 100 metros del transbordador, el record de distancia de los paseos espaciales. Una imagen increible.

Via Maikelnais

Via Rufadas

La verdad es que está bastante molona. El vehículo tiene una velocidad máxima de 110 Km/h pero sólo puede recorrer 16 Km con una sola carga de batería, aunque con el precio de la gasolina últimamente, pronto no te llegará el sueldo para hacer ni 16 km.

¿Te apetece montarte tu propia moto? Instructables

Via Gizmodo

En App-Stick disponemos de un completo listado por categorías de más de 300 aplicaciones freeware y opensource portables para  llevar siempre encima en tu pendrive.

Link: App-Stick

En respuesta a este post

Y no penséis que dentro es un cuchitril sin nada eléctrico: todo es eléctrico, del televisor de plasma al jacuzii, y además no sólo es autosuficiente, sino que la energía sobrante la guarda para generar hidrógeno para su coche ecológico

Más info en erenovable

Via: Cesarius

Is Emilio Botín a rich man? pues va a ser que sí. And Does he speak english? Bueno,..eso ya,..

Via Escolar

10. Mejor espera que salga el iPhone Shuffle que costara 49$, no tendrá pantalla pero si el logo de Apple. No hace falta que explique que solo tiene un botón y las llamadas ocurren al azar. Minimalismo total, puro y duro.

9. Los colores del iPhone son terriblemente aburridos. El color de moda en el mundo (menos en Venezuela) es el rojo.

8. El iPhone 3G no tiene teclas. Cuando Steve Jobs se de cuenta que las teclas son necesarias y le ponga esas bonitas teclas blancas y cuadradas al iPhone, tu iPhone se va a ver como de los años 70’s.

7. Más de la mitad de las aplicaciones para el iPhone son calculadoras de propinas. Un reciente estudio británico encontró que la gente que no se ha comprado un iPhone deja menos propinas que sus contrapartes iPhonizados. Al final de mes quienes no tienen iPhone ahorran más dinero.

6. El iPhone es más complicado de usar que un Nokia 2100

5. El iPhone no está diseñado para el trópico o lugares donde te suden las manos, tampoco para el verano. El mismo estudio británico encontró que la unión de manos + sudor + lo bonito y liso del iPhone hace que el numero de caídas aumentara el triple (comprado con el Nokia 2100). Por otro lado nada más sucio en el mundo que una pantalla iPhone 3G de dedos sudados.

4. Si buscas la felicidad, no la encontraras en un teléfono, por más iconos bonitos que tenga (según un estudio británico de la felicidad).

3. Cuando estés aburrido en la consulta medica no vas a poder jugar con la tapita de la batería, quien sabe porque el iPhone no tiene este elemento de diversión incorporado en su diseño. El 89.7% de los visitantes de un consultorio medico juega con las tapitas de su celular (según un estudio británico de una universidad britanica).

2. Si te amarras a un plan de 2 años cuando salgan los nuevos modelos de iPhones, tus amigos que hoy no tenían posibilidad de comprar el teléfono, compraran el iPhone 4G y se amarraran a un plan de 2 años, y entonces los amigos de tus amigos que no pudieron comprar el 3G ni el 4G podrán comprarse el modelo de iPhone 5G. Al final siempre, hagas lo que hagas estarás 2 años en el pasado. Tu próximo teléfono, si la matemática no falla será un iPhone 6G.

1. Si un día tu novia se decide a dejar que la grabes mientras tienes sexo con ella, estas perdido… ¡NO GRABA VÍDEO!

Publicado en Esquizopedia
Via Microsiervos

¿Y porqué lo del título en ingles, aparte claro de porque me da la gana? porque poner 7 agujeros increibles… mente limpia, mente limpia… pues eso , que no tocaba.

Se trata de una recopilación de aunténticos abismos, tanto creados por el hombre (minas, excavaciones, …) como naturales.

7 Amazing Holes

• Los programadores de verdad no necesitan comentarios — el código es obvio.
• Los programadores de verdad no documentan. La documentación es para los idiotas que no pueden leer un volcado de memoria.
• Los programadores de verdad pueden escribir bucles de 5 páginas sin confundirse.
• Los programadores de verdad escriben su código en binario. O como mucho ensamblador.
• Los programadores de verdad escriben código automodificable, especialmente si con ello consiguen ahorrar 20 nanosegundos en un bucle.
• Los programadores de verdad no tienen miedo a usar GOTOs.
• Los programadores de verdad procesan listas usando Fortran.
• Los programadores de verdad desarrollan programas de Inteligencia Artificial en Fortran (si no puedes hacerlo en Fortran, hazlo en ensamblador).
• Los programadores de verdad trabajan para la Agencia de Seguridad Nacional, decodificando transmisiones rusas.
• Los programadores de verdad no comentan su código. Si fué difícil escribirlo, debería ser difícil entenderlo, y más difícil de modificar.
• Los programadores de verdad no programan en BASIC. De hecho, ningún programador escribe en BASIC después de la pubertad.
• Los programadores de verdad no programan en LISP. Sólo los idiotas escriben programas con más paréntesis que código.
• Los programadores de verdad no usan FORTRAN. FORTRAN es para ingenieros débiles que usan calcetines blancos.
• Los programadores de verdad no escriben especificaciones. De hecho, los usuarios deberían dar gracias de obtener algo de nosotros. Tienen suerte de que decidamos entregarles el programa.
• Los programadores de verdad no leen manuales. El uso de manuales de referencia es para los novatos y los cobardes.
• Los programadores de verdad no dibujan diagramas de flujo. Un diagrama de flujo no es más que documentación para analfabetos. Los cavernícolas dibujaban diagramas de flujo; y mira dónde están ahora.
• Los programadores de verdad piensan que la programación estructurada es un invento de los comunistas.
• Los programadores de verdad no creen en los plazos. Lossupervisores establecen los plazos. Los jefes los firman. Losprogramadores asustadizos se esfuerzan en cumplirlos. Los programadoresde verdad ignoran los plazos.
• A los programadores de verdad no les gusta el concepto de programación en equipo. A menos que les asignen el puesto de programador jefe, claro.
• Los programadores de verdad usan 5 dígitos para las fechas, y están preparados para el problema del año 10.000.
• Los programadores de verdad no prueban el código, los usuarios se inventaron para eso.

Via Helektron

Curiosa muestra de arte geek en toda regla: :: IT Everywhere @ Flickr

Via NiceFuckingGraphics

Ya existe un blog dedicado a los photoshops desastrosos. Hondonadas de carcajadas, oyes

Link: Photoshop Disasters

Curiosa esta campaña publicitaria que está llevando a cabo Unicef para concienciarnos del peligro de las minas antipersona.

Via NiceFuckingGraphics

Desde el Polo Sur, desde la base Amundsen-Scott , y a -65º C. Unas imágenes de una belleza extrema que he colgado en la galería Auroras Boreales.

Via Barrapunto

La eterna tarea pendiente o aquella lección que nunca acaba: el posicionamiento de nuestra web es un mundo donde cualquier consejo acertado es bien recibido. Así que estos 5 consejos de manos de un experto en el tema, seguro que te vienen de perlas. Recién salidos de una entrevista a Matt Cutts en el Usatoday:

• Céntrate en los términos de búsqueda de tu página - es decir, si quieres que lleguen a una página a través de un término de búsqueda, este debe aparecer en la página, tanto al principio como durante el texto.
• Ten en cuenta las etiquetas - Las dos etiquetas más importantes son el título y la descripción que aparecen en el buscador (snipets).
• Consigue enlaces de otras webs - Los enlaces son uno de los factores más importantes que google tiene en cuenta de entre 100 a la hora de posicionar una página.
• Crea un blog y escribe a menudo - Escribir a menudo puede ayudar a ranekar mejor, a conseguir links y a crear contenido.
• Utiliza herramientas gratuítas - como google webmaster, crear un sitemap www.xml-sitemaps.com , o añadir tu negocio a Google’s Local Business

Via Helektron

Esto es lo que pasa cuando una juez sabe de blogs lo mismo que de física cuántica:

Dice la sentencia condenatoria del juicio contra Julio Alonso:

Los hechos en los que se fundamenta la demanda se concretan fundamentalmente en los comentarios, llamados posit y positero a quien lo hace.

Con jueces así me parece que al final los blogs tendrán que dejar de tener comentarios en sus “posits“. Así que comentad mientras podáis , malditos!!!

PD: Cuando leeis estas sabias frases de la jueza no se os dibuja en la mente la imagen de Groucho Marx con un trozo de papel ante sus narices diciendo eso de:

- Diceeee queeee….. Lapartecontratantedelaprimeraparteseráconsiderada comolapartecontratantedelaprimeraparte.

Via Microsiervos

En Anieto2k nos aconsejan sobre los 4 plugins ideales para complementar Firebug, el mejor plugin para el desarrollo web (después del plugin webdeveloper, claro ):

Jiffy, una extensión que mejora el apartado Net mostrando más detalladamente la información referente a la carga de la página.

YSlow, extensión que testea una serie de reglas para comprobar el correcto rendimiento del sitio.

FireCookie, integra un apartado extra llamado Cookies en el que podremos gestionar, manipular o eliminar las cookies que intervienen en cualquier página.

FirePHP, nos permitirá interactuar desde PHP con nuestra consola Firebug.

Y tu ¿Con cual lo complementas?

Via anieto2k

Ayer tuve esa extraña suerte de poner en marcha la caja tonta y de entrada ver algo muy decente: sonaban los stereophonics, un grupo británico que ciertamente hacían un rock no especialmente pesado pero muy agradable. Vaya. estaban dando por televisión española eso que tanto he oido últimamente en la radio (es el único medio que suelo escuchar) y que se llama RockinRio. Siendo un macroconcierto y llamándose “ROCK” uno piensa en los clásico: deep purple, led zeppelin, o si piensa en algo más moderno, metallica, Therapy?, SoundGarden, lifer, System of a Down, Black Crowes, … son tantos los que me vienen a la cabeza que pienso ¿Quién tocará después de los stereophonics?

Amy Winehouse, sí, y después Shakira, inluso Manolo García o Jamiroquai o Alejandro Sanz están también en el cartel ¿QUÉ MIERDA DE CONCIERTO DE ROCK ES ÉSTE? ¿Por qué utilizamos la palabra Rock de esta forma tan impune? Deberíamos coger a la persona que ha juntado a esta patulea de “artístas” de plástico hechos en serie y los ha puesto de cartel a un concierto que ha denominado de Rock, Y PEGARLE FUEGO.

Para colmo, escucho al equipo de presentadores que está retransmitiendo este bodrio y casi tengo arcadas. Es horrible. No tienen ni puta idea de retransmitir un concierto. No paran de decir una tontería detrás de otra del calibre de discutir sobre si Amy Winehouse está en el váter o no. Y toda esta mierda de evento retransmitido por unos impresentables pagados con nuestros impuestos, así que tengo el derecho a decir: VÁYANSE A LA MIERDA.

¿Recuerdas aquellos princpios del móvil en España con aquel programa para mandar SMS desde cualquier ordenador conectado a internet? Pues, aunque durante este tiempo todo esto de los sms gratis había desaparecido, lo cierto es que ahora están apareciendo nuevas webs que nos ofrecen de mandar SMS y nada menos que a 160 paises (por supuesto entre ellos España). Así que, el que no manda sms gratis es porque no quiere:Chawt Free WebSMS 2.0

Via Carrero